- CHICHATMA
- subject: Gino the chicken,
Chickenhatma
- date: Wed, 24 October 1998,
09:01:20
- refert: 8418 -
IMIPO
- reporter: Daring Bang-on
Stereotype, Banner Edition, London
- home: Internet Mystic
International Patent Office
- version: italian
translation
- notes: stiamo indagando sui
Volontari. Per adesso abbiamo individuato due avatar che nella
vita reale corrispondono al disertore Bit Slim Saracino e a
quel bastardo cazzone rottinculo di Jesus Christ Superstar.
Possibile che nessuno riesca a far finire questa carnevalata?
Capisco che siamo rimasti in pochi, ma consiglerei a tutti di
non lasciare le palle nel frigo prima di uscire di casa per
venire al lavoro.
-
- (inizio reportage
telefonico di mr. Daring Bang-on Stereotype ore 09:01:20 -
segue dettatura testo - dettatura raccolta dalla signora Geena
Gallon, stenografa della casa editrice Banner Edition di
Londra)
-
- Il giorno 20 ottobre Gino è
volato al web site della I.M.I.P.O. (Internet Mystic
International Patent Office) per dare il via alla diffusione su
scala planetaria di un antivirus biotecnologico a sfondo
mistico. Protetto da una trentina di fedelissimi avatar e
peones digitali ribattezzati i Volontari del Chikhatma - solo
una piccola setta che professa obsoleti miscugli mal assortiti
di surfismo e buddismo tecnotantrico - il sacro pollo ha
superato indenne la contraerea ed è atterrato alle ore
12.15 (meridiano di Greenwich) nell'austera mai violata home
page Cilicio.
- Monsignor Alphonse Droide de la
Croix, per questo ingrato turno mensile funzionario di reggenza
alla IM, al termine di un breve e informale scambio di opinioni
con Gino the Chicken, si è rifiutato di ricevere
ufficialmente quella rumorosa banda di straccioni vittime dei
soliti fenomeni di acculturazione nei confronti della decadente
carnalità umana (con conseguenze complesse e risultati
ibridi ma inevitabilmente cafoni, riscontrabili ad esempio
nell'abbigliamento e nei profumi).
- Finalmente ammesso ad un colloquio
informale, Gino ha esposto ciò che voleva, quindi ha
richiesto una firma o il timbro o il sigillo o l'impronta
digitale o la marca da bollo, insomma quel che andava messo sul
brevetto mistico proposto (il segreto antivirus biotecnologico)
per rendere esecutivo l'atto.
- Con poca preveggenza, Monsignor de
la Croix ha risposto che no e poi no "Perché se
guardassi a pietà d'ogni cosa non lo farei questo lavoro
qua, e ora signor pollo se ne vada fuori dai coglioni che
è meglio." Ma dopo che quegli entusiasti puzzolenti
Volontari del Chikhatma si sono accampati nel corridoio
imprigionandolo nel suo studio, intasando i cestini e i water
dell'home page Cilicio con liquami che - nonostante lo sciopero
della fame annunciato e la virtualità degli intestini -
di terrestre non possedevano neppure le apparenze, tablando e
cantando a squarciagola in un abominevole inglese strozzato le
gesta di una loro santa Lucy diamantata - ah, i poveri! - che
saliva in un cielo non cristiano, e ancora strizzandosi punti
neri e bolle rosse, strappandosi penne bisunte, stirandosi
labbra e becchi in convulso riso sardonico che accapponava la
pelle degli usceri svizzeri in marsina ormai prossimi
all'esplosione nervosa, Monsignore è crollato e con atto
regale ha concesso a Gino la sospirata autorizzazione senza
stare neanche (ahiahia) leggere ciò che firmava
.
- Il brevetto avvallato
ufficialmente dalla I.M.I.P.O. rende ufficiale la distribuzione
no copyright in rete delle misteriose Perle del Chikhatma,
pasticche antivirus sintetizzate "dalla materia vacua di cui
sono fatti i sogni" come ama ripetere Gino "un prestito di
energia dal vuoto" efficace concetto preso in regalo dalla
fisica delle particelle.
- "In attesa delle inevitabili cause
per truffa mistica che Gino e I Volontari dovranno subire, io
mi accampo qua." ha in serata dichiarato Tremal Nike,
l'avvocato guerriero che ha redatto formalmente le 630 pagine
di cui è composto il brevetto. Si è allora capito
che il piano era ben studiato. Per la IM sarà dura. Da
quando esercita, Tremal Nike non ha mai perso una causa, e per
questo particolare caso è noto come sia stato mesi a
preparare in segreto mosse e contromosse assieme a dodici
allieve entusiaste del suo metodo tantrico di lavoro -
pirataggio e intercettazione di dati, alcool, maiale speziato e
pepato, un particolare cereale, pesce crudo, olio di haschisc
fatto in casa e valanghe di sesso schizzatissimo, questo per
raggiungere il massimo estraniamento dalle ansie quotidiane,
l'estrema illuminazione riscontrabile in quegli imprendibili
cavilli sgambettanti, nelle postille vellutate, negli immortali
giri latini di diritto canonico.
- Stamani, davanti alla commisione
di vigilanza della I.M.I.P.O. presediuta da un distrutto De la
Croix, Gino ha illustrato le proprietà delle sue Perle
del Chikhatma: "L'uomo è un virus. Su questo siamo tutti
d'accordo. O no? Bene
La mia scoperta è che
è un virus retroattivo. Come difendersi da ciò?
Uccidere tutti gli umani? Giusto, ma faticoso. Allora proviamo
almeno a renderli migliori, a fermare il contagio. Le mie perle
antivirus sono nate per questo, far star meglio gli umani. Sono
frammenti infinitesimali di mondi migliori e possibili,
iluminazione ed espansione mentale e sensoriale, schegge frutto
delle azioni compiute dalle divinità proiettate
all'interno di innocui software zuccherini (...) Mi siedo
davanti ai silos di produzione concentrandomi fino alla trance,
a volte per interi minuti, fino a che non riesco a ridurre il
know-how cosmico a radiazioni corpuscolari e elettromagnetiche
trasportabili dalle mie vibranti onde karmiche direttamente
nella e-mail di chi lo richiede. Tutto qua. Beh..? Che altro?
Tutto qua ho detto, c'è poco da fare quelle facce
Cosa pretendete? Un tentativo di spiegazione scientifica
all'autonomia di quella che voi chiamate anima?"
- Le reazioni dei legali della YM
sono state al limite della scurrilità. Sono volate
parole irripetibili. Il clima dell'incontro si è fatto
pesante trasformandosi in un'accesa lite che è culminata
nell'intervento di Tremal Nike e delle sue dodici allieve che,
sempre più efficienti, brave in tutto, aggressive e
completamente sdate, (si erano presentate vestite con indumenti
sadomaso) hanno assalito a colpi di frusta gli avvocati
rivali.
- La seduta è stata a questo
punto sospesa. Si preannuncia una lunga fase di stallo, ma
intanto, pur prive dell'autorizzazione, le Perle del Chichatma
stanno invadendo il Web.
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- (fine dettatura
ore 09:13:08 - alle ore 09:18:54, mentre stavo scavettando
tutto, la signora Geena Gallon si è collegata in rete e
ha scaricato su un jaz 1 gigabyte di perle. Ha poi riversato le
perle su un cd ed è andata a casa. Non avendo ordini in
proposito, non l'ho seguita. Avrei dovuto?)
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