CHICHATMA
subject: Gino the chicken, Chickenhatma
date: Wed, 24 October 1998, 09:01:20
refert: 8418 - IMIPO
reporter: Daring Bang-on Stereotype, Banner Edition, London
home: Internet Mystic International Patent Office
version: italian translation
notes: stiamo indagando sui Volontari. Per adesso abbiamo individuato due avatar che nella vita reale corrispondono al disertore Bit Slim Saracino e a quel bastardo cazzone rottinculo di Jesus Christ Superstar. Possibile che nessuno riesca a far finire questa carnevalata? Capisco che siamo rimasti in pochi, ma consiglerei a tutti di non lasciare le palle nel frigo prima di uscire di casa per venire al lavoro.
 
(inizio reportage telefonico di mr. Daring Bang-on Stereotype ore 09:01:20 - segue dettatura testo - dettatura raccolta dalla signora Geena Gallon, stenografa della casa editrice Banner Edition di Londra)
 
Il giorno 20 ottobre Gino è volato al web site della I.M.I.P.O. (Internet Mystic International Patent Office) per dare il via alla diffusione su scala planetaria di un antivirus biotecnologico a sfondo mistico. Protetto da una trentina di fedelissimi avatar e peones digitali ribattezzati i Volontari del Chikhatma - solo una piccola setta che professa obsoleti miscugli mal assortiti di surfismo e buddismo tecnotantrico - il sacro pollo ha superato indenne la contraerea ed è atterrato alle ore 12.15 (meridiano di Greenwich) nell'austera mai violata home page Cilicio.
Monsignor Alphonse Droide de la Croix, per questo ingrato turno mensile funzionario di reggenza alla IM, al termine di un breve e informale scambio di opinioni con Gino the Chicken, si è rifiutato di ricevere ufficialmente quella rumorosa banda di straccioni vittime dei soliti fenomeni di acculturazione nei confronti della decadente carnalità umana (con conseguenze complesse e risultati ibridi ma inevitabilmente cafoni, riscontrabili ad esempio nell'abbigliamento e nei profumi).
Finalmente ammesso ad un colloquio informale, Gino ha esposto ciò che voleva, quindi ha richiesto una firma o il timbro o il sigillo o l'impronta digitale o la marca da bollo, insomma quel che andava messo sul brevetto mistico proposto (il segreto antivirus biotecnologico) per rendere esecutivo l'atto.
Con poca preveggenza, Monsignor de la Croix ha risposto che no e poi no "Perché se guardassi a pietà d'ogni cosa non lo farei questo lavoro qua, e ora signor pollo se ne vada fuori dai coglioni che è meglio." Ma dopo che quegli entusiasti puzzolenti Volontari del Chikhatma si sono accampati nel corridoio imprigionandolo nel suo studio, intasando i cestini e i water dell'home page Cilicio con liquami che - nonostante lo sciopero della fame annunciato e la virtualità degli intestini - di terrestre non possedevano neppure le apparenze, tablando e cantando a squarciagola in un abominevole inglese strozzato le gesta di una loro santa Lucy diamantata - ah, i poveri! - che saliva in un cielo non cristiano, e ancora strizzandosi punti neri e bolle rosse, strappandosi penne bisunte, stirandosi labbra e becchi in convulso riso sardonico che accapponava la pelle degli usceri svizzeri in marsina ormai prossimi all'esplosione nervosa, Monsignore è crollato e con atto regale ha concesso a Gino la sospirata autorizzazione senza stare neanche (ahiahia) leggere ciò che firmava .
Il brevetto avvallato ufficialmente dalla I.M.I.P.O. rende ufficiale la distribuzione no copyright in rete delle misteriose Perle del Chikhatma, pasticche antivirus sintetizzate "dalla materia vacua di cui sono fatti i sogni" come ama ripetere Gino "un prestito di energia dal vuoto" efficace concetto preso in regalo dalla fisica delle particelle.
"In attesa delle inevitabili cause per truffa mistica che Gino e I Volontari dovranno subire, io mi accampo qua." ha in serata dichiarato Tremal Nike, l'avvocato guerriero che ha redatto formalmente le 630 pagine di cui è composto il brevetto. Si è allora capito che il piano era ben studiato. Per la IM sarà dura. Da quando esercita, Tremal Nike non ha mai perso una causa, e per questo particolare caso è noto come sia stato mesi a preparare in segreto mosse e contromosse assieme a dodici allieve entusiaste del suo metodo tantrico di lavoro - pirataggio e intercettazione di dati, alcool, maiale speziato e pepato, un particolare cereale, pesce crudo, olio di haschisc fatto in casa e valanghe di sesso schizzatissimo, questo per raggiungere il massimo estraniamento dalle ansie quotidiane, l'estrema illuminazione riscontrabile in quegli imprendibili cavilli sgambettanti, nelle postille vellutate, negli immortali giri latini di diritto canonico. 
Stamani, davanti alla commisione di vigilanza della I.M.I.P.O. presediuta da un distrutto De la Croix, Gino ha illustrato le proprietà delle sue Perle del Chikhatma: "L'uomo è un virus. Su questo siamo tutti d'accordo. O no? Bene… La mia scoperta è che è un virus retroattivo. Come difendersi da ciò? Uccidere tutti gli umani? Giusto, ma faticoso. Allora proviamo almeno a renderli migliori, a fermare il contagio. Le mie perle antivirus sono nate per questo, far star meglio gli umani. Sono frammenti infinitesimali di mondi migliori e possibili, iluminazione ed espansione mentale e sensoriale, schegge frutto delle azioni compiute dalle divinità proiettate all'interno di innocui software zuccherini (...) Mi siedo davanti ai silos di produzione concentrandomi fino alla trance, a volte per interi minuti, fino a che non riesco a ridurre il know-how cosmico a radiazioni corpuscolari e elettromagnetiche trasportabili dalle mie vibranti onde karmiche direttamente nella e-mail di chi lo richiede. Tutto qua. Beh..? Che altro? Tutto qua ho detto, c'è poco da fare quelle facce… Cosa pretendete? Un tentativo di spiegazione scientifica all'autonomia di quella che voi chiamate anima?"
Le reazioni dei legali della YM sono state al limite della scurrilità. Sono volate parole irripetibili. Il clima dell'incontro si è fatto pesante trasformandosi in un'accesa lite che è culminata nell'intervento di Tremal Nike e delle sue dodici allieve che, sempre più efficienti, brave in tutto, aggressive e completamente sdate, (si erano presentate vestite con indumenti sadomaso) hanno assalito a colpi di frusta gli avvocati rivali.
La seduta è stata a questo punto sospesa. Si preannuncia una lunga fase di stallo, ma intanto, pur prive dell'autorizzazione, le Perle del Chichatma stanno invadendo il Web.
 
(fine dettatura ore 09:13:08 - alle ore 09:18:54, mentre stavo scavettando tutto, la signora Geena Gallon si è collegata in rete e ha scaricato su un jaz 1 gigabyte di perle. Ha poi riversato le perle su un cd ed è andata a casa. Non avendo ordini in proposito, non l'ho seguita. Avrei dovuto?)